Ils ont dit avant de mourir :

(attention c'est de l'humour un peu noir)

« Ho ! le beau pit-bull ! »

« Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur? »

Sur une route de montagne : « Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins. »

« Papa, j'peux sortir les poubelles?  » (le petit Grégory)

« C'est quoi ce tic-tac? »

en voiture : « Merde, j'ai fait tomber ma cigar... »

« À tes souhaits »

« Y'a pas une radio qui passe autre chose que de la pub à 12h58 ? »

« ron...flllllllllll ron..... fllllllllllll »

«- Acceptez vous de témoigner face au grand jury?

  - OUI. »

« J'l'ai vu faire à la TV »

« Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer. »

« Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas. »

« Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ? »

« Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé. »

Dans la navette Columbia : « Touche pas à ça, connasse!!!!! ou « Soyez pas vaches, les gars, laissez-la conduire... »

« Ils ont réparé l'ascenseur? »

« Écoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais »

« Pourquoi faire une douche ? » (Auschwitz)

« Fais-moi confiance. »

« L'élastique est assez solide ? »

Kennedy : « C'est qui ce mec sur le building qui me regarde?? »

« Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu... »

« La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe »

« Recule-toi, tu sors du cadre »

« Tu vas voir comment il va le prendre VATANEN, ce virage » (Paris-Dakar)

« Et des comme ça, t'en as vu souvent?»

« Quel branleur, ce Tyson »

« On fait une Hola? » (stade Furiani)

« Moi, l'héro, ça m'fait rien »

« J'te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes ! »

« Je pense que le Zaïre est dans cette direction »

« Ha! les falaises Normandes ! »

« Ça fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière? »

« 100m, j'ouvre mon parachute »

« Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc... »

« Tiens, un touriste a oublié son sac à dos » (Paris, juillet 95)

« T'inquiète pas! Je sais quand même changer une carte mère! »

« je vais leur dire ce que j'en pense moi, à ces C.R.S.»

« ils font chier ces militaires (ces paras) bourrés dans le train »

« Les corses, on va les mater »

« Il faut terroriser les terroristes »

« Ben évidemment que personne sait où je suis, puisque j'ai fugué ! Z'êtes un peu con, quand même, M. Dutroux. »

« - Cloclo, tu mets les infos ... »

« On m'a dit que ce plat était excellente »

« Sans les bras, sans les pieds, sans... »

« Vive Arafat! » (dans une réunion d'extrémistes juifs à Hebron)

« Vive le Pen! » (dans un quartier de la banlieue de Marseille)

« Vive Mohammed! » (dans les tribunes où se trouve le kop du P.S.G.)

« Vive le capitalisme ! » (dans une réunion de la Ligue marxiste révolutionnaire)

« Gaffe au platane... Braque, chéri ! mais bra...»

« À moi! je ne sais pas nageglouglou... »

« Ils sont bons, vos champignons, Marie-Henriette... »

« Kessta, Rambo, vous cherchez la bagarre, toi et tes sbires??? »

« Regarde, chérie, le panneau signale qu'un train peut en cacher un autre, quelle bonne blague!!! »

« Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là?? »

« T'y crois toi a la Vache Folle? »

« Chéri t'as ferme le gaz? »

« Elles sont méchantes vos abeilles? »

« T'as eu combien à ce contrôle?? » (du père au fils)

« C'est quoi ce bouton? » (Tchernobyl)

« Ben les amis, je suis rudement content d'y goûter enfin, à votre spécialité exotique. Bon appétit! »

« Santoni, je l'emmerde ! » (dans le maquis corse)

« Fini pour aujourd'hui les enfants, vous pouvez sortie en rang et sans bruit... »

« C'est avec joie que je me rends a l'école. Et vous? »

« Ben dis donc! Qu'est ce que tu conduis vite toi ! »

« Pourquoi t'as le vertige depuis ici? »

« C'est l'histoire d'un belge arabe... »

« Pas de problème : ça tourne sous Windows 95 »

« Mais bien sur, que je sais changer une ampoule... »

« M'en fous, ma bagnole a de la reprise... »

« Comment ça tu veux aller a Lyon? on est en pleine brousse! »

« Qui a mis la bouteille de sirop pour la toux avec les détergents? »

« Laisse ! je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse »

« Et toi, le mec de Carpentras, tu m'files l'adresse de ton coiffeur, vous avez eu un prix de groupe ?»

« Les mecs du Tour de France, ils descendent cette pente à plus de 100 à l'heure... »

« Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et puis tes yeux sont tous  rouges... tuas bu ?? »

« Je parie que tu peux pas lancer ton javelot aussi loin, bouge pas je vais chercher le mien... »

« Il a l'air vraiment calme ce lion dans sa cage... »

« Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches ? »

« Ah! M. Kissinger, Dallas c'est vraiment une belle ville... »

 Lors d'une Apple Expo: « Vive Bill Gates! »

« Ah bon, tu l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages ? »

« Si, si, il est solide le plancher ! »

« Si Jesus l'a fait, pourquoi pas moi ? (gloub, gloub, glb ) »

« Chérie, tu vas rire, j'ai marché sur le chien. »

« Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche »

« Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé. »

« Les Hell's Angels c'est tous des tapettes. »

« CRS = SS »

« Tiens chérie prend le volant. »

« Ya pas à chier, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère. »

« Je suis juste venu vous prévenir qu'on faisait une petite fête ce soir. »

« Tiens regarde, ça marche comme ça l'ABS. »

« Les yeux fermés je le double un boeuf pareil. »

« Et après Chateauvallon, vous comptez faire quoi ? »

« Tu es sure d'avoir coupé le courant. »

« Chérie, ça sent le gaz, allume. »

« Mais non, il n'y a pas de requins sur cette plage. »

« Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles? »

« Dis donc, tu sais que ta femme a rajeunie de dix ans depuis votre divorce ? »

« Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris ? »

« Chéri, je t'ai dit que maman passait les vacances avec nous ? »

« Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu. »

En Belgique : « Bonjour Monsieur Dutroux. Ils sont bons vos bonbons. »

Sur frh : « Dis, Serge. Je peux raconter une blague raciste ? »

« Hey, les gars ! Je vous parie 5$ qu'il est pas chargé. » Kurt Kobain

« T'es sûre que le médecin avait dit quatre pilules par prise? »

« Excuse moi de t'avoir mordu l'oreille, Mike. »

« J'vous avais bien dit que j'étais malade »

« Vous êtes sûr que l'ascenseur est réparé ? »