Il vaut mieux être cocu que veuf. Il y a moins de formalités.

Alphonse Allais

Le tact dans l'audace, c'est de savoir jusqu'où on peut aller trop loin.

Jean Cocteau

Il ne change pas souvent d'idées, car il n'en a pas des masses.

Pierre Perret

Se laisser aller à la facilité, c'est faciliter le laisser-aller

Pierre Dac

Je n'attendais rien d'elle. J'ai été comblé.

Yvan Audouard

L'appétit vient en ne mangeant pas.

Léo Campion

L'expérience ressemble aux cure-dents : personne ne veut s'en servir après vous.

Roland Dorgelès

Le bonheur, c'est la somme de tous les malheurs qu'on a pas.

Marcel Achard

Elle était tellement paresseuse qu'elle ne faisait même pas son âge.

Jean-Marc Fonteneau

La paresse, c'est se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Tristan Bernard

On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro.

Tristan Bernard

Tout corps plongé dans une baignoire reçoit un coup de téléphone.

Francis Blanche

La femme infidèle à parfois des remords. La femme fidèle a toujours des regrets.

Coluche

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.

Coluche

C'est une erreur de croire qu'une femme peut garder un secret, elles le peuvent, mais elles s'y mettent à plusieurs.

Sacha Guitry

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent.

Voltaire

Je me suis marié deux fois, deux catastrophes : ma première femme est partie, ma deuxième est restée.

Francis Blanche

La psychanalyse est cette maladie mentale qui se prend pour sa propre thérapie.

Karl Kraus

Le cercle n'est qu'une ligne droite revenue à son point de départ.

Frédéric Dard

Le chemin le plus court d'un point à l'autre c'est de ne pas y aller.

Philippe Geluck

Dans le vocabulaire des couturiers seulement, patron est synonyme de modèle.

Aymond d'Alost

Il faut choisir ses ennemis avec beaucoup de précautions. Je n'en ai pas un seul qui soit un imbécile. Ils sont tous des hommes à l'intellect puissant et, en conséquence, m'apprécient tous.

Oscar Wilde

L'italien parle avec les mains. Comme ça s'il frappe sa femme il peut toujours dire que c'est un mot qui lui a échappé...

Patrick Sébastien

Le gouvernement fait beaucoup pour les handicapés. Il a rendu les cinémas accessibles aux handicapés physiques, la télévision accessible aux handicapés mentaux.

Patrick Timsit

Un secret, ce n'est pas quelque chose qui ne se raconte pas. Mais c'est une chose qui se raconte à voix basse, et séparément.

Marcel Pagnol

Un métier est une conspiration contre la paresse;

George Bernard Shaw

Qui est lent comme le Suisse, borné comme le Belge, sournois comme le Hollandais, lourd comme l'Allemand, insignifiant comme le Luxembourgeois, dédaigneux comme l'Anglais, bidon comme l'Italien et exaspérant comme le Français ? L'Européen, l'homme de demain !

Georges Wolinski

Les films français sont faits par des cons pour des gens intelligents. Je préfère les films américains. Ils sont fait par des gens intelligents pour des cons

Georges Wolinski

Dans un mauvais roman policier, le coupable n'est jamais loin, c'est l'auteur.

Robert Sabatier

La philosophie est comme la Russie, pleine de marécages et souvent envahie par les allemands.

Roger Nimier

Ecrire, c'est une façon de parler sans être interrompu.

Jules Renard

Les acteurs ont une vie palpitante. On comprend que leur quotidien fasse rêver. Regardez-moi, par exemple : le matin je me lève, je me lave, je me mets du désodorisant,j'enfile un caleçon, je sors, je déchire un PV, je prends ma voiture, je vais tourner un film, je fais la sieste si c'est possible, le soir je rentre chez moi, je me mets en caleçon, j'allume la télé et je bouffe sur un coin de table avant d'aller me coucher. De temps en temps, je prends l'avion. Parfois je change un pneu.

Jean Yanne

Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.

Frédéric Dard

La conscience, comme l'appendice, ne sert à rien, sauf à rendre l'homme malade

Alexandre Vialatte

J'avais des bonnes relations avec mes parents. Ils me battaient très rarement. Je crois qu'ils m'ont battu une seule fois, en fait, de toute mon enfance. Du 23 décembre 1942 jusqu'à la fin du printemps 44.

Woody Allen (qui est juif pour ceux qui ne le savent pas)

Mon nouveau régime est un régime à l'ail. Je mets de l'ail dans tout ce que je mange. Ca ne me fait pas maigrir, mais ça fait reculer les gens, et de loin je parais plus maigre.

Noel Britton

Elle a tellement de dents en or qu'elle dort la tête dans le coffre-fort.

W.C. Fields

Un seul verre me suffit pour être saoul mais je ne sais jamais si c'est le treizième ou le quatorzième.

George Burns

Quand on parle à Dieu, c'est une prière, quand c'est lui qui nous parle, c'est de la schizophrénie.

Lily Tomlin

La vie après la mort est aussi peu plausible que le sexe après le mariage.

Madeleine Kahn

Je veux seulement trouver un homme gentil et compréhensif. Est-ce vraiment trop demander à un milliardaire ?

Zsa Zsa Gabor

Ma petite amie m'a dit quelle voyait un autre homme. Je lui ai demander de se frotter les yeux.

Emo Philips

Zorro est obligé de mettre un masque pour qu'on le reconnaisse.

Patrick Sébastien

L'humour est le plus court chemin d'un homme à l'autre.

Georges Wolinski

Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.

Marcel Achard

Les boules Quiès sont le walkman du pauvre.

Patrick Sébastien

Une gifle : autant en emporte le vlan !

Tomi Ungerer

La Femme : "Georges, il y a un monsieur avec une moustache qui frappe à la porte."

Le Mari : "Dis-lui de passer son chemin, j'en ai déjà une"

Les Monthy Python

Un intellectuel assis va moins loin qu'un con qui marche.

Michel Audiard

La bigamie, c'est avoir une femme de trop. La monogamie aussi.

John Heywood

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Alphonse Allais

Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage.

Jean Yanne

Le mari idéal, c'est celui qui rentre tôt, fait les courses, la vaisselle et s'occupe des enfants. On en conclut que le mari idéal, c'est la femme !

Bruno Gaccio

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec.

Seymour Brussels

Etre une femme dispense au moins d'en avoir une.

Roland Dubillard

Le mariage, c'est quand une femme demande à un homme de retirer son pyjama. Pour le mettre dans la corbeille de linge sale.

Albert Finney

Ma femme est tellement laide qu'elle reste toujours au moins trois heures dans les salons de beauté. Pour le devis.

Bill Frost

Je suis rancunier en mal comme en bien : je n'oublie pas plus un coup de pied qu'un coup de main.

Guy Bedos

L'argent ne fait pas le bonheur. C'est à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.

Georges Feydeau

Le mariage est comme le restaurant : à peine est on servi qu'on regarde ce qu'il y a dans l'assiette du voisin.

Sacha Guitry

Les femmes adorent qu'on leur apporte des fleurs et qu'on leur dise qu'elles sont belles. Le plus difficile, c'est de ne pas rire.

Olivier de Kersauson

Nous vivons à une époque où les pizzas arrivent plus vite que la police.

Claude Chabrol

Une relation, c'est quelqu'un qu'on connaît suffisamment pour lui emprunter de l'argent, pas assez pour lui en prêter.

Ambrose Bierce

Le secret de la longévité de notre couple ? Une fois par semaine, dîner aux chandelles , musique douce, etc. Elle le mardi, moi le vendredi.

Henri Yougman

Ma femme m'a converti à la religion. Je n'avais jamais cru à l'enfer avant d'être avec elle.

Hall Roach

Je n'approuve pas le sexe rapide. Je pense qu'on doit apprendre à connaître quelqu'un, voire même être amoureux de cette personne avant d'en user et de la dégrader.

Steve Martin

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.

Coluche

Ne faites pas aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent... leurs goûts pourraient ne pas être les mêmes.

Georges Bernard Shaw

On accusait autrefois les hommes politiques de  ne songer qu'à "se remplir les poches". Aujourd'hui, on ne leur reproche plus guère que de vider les nôtres.

André Frossard

Un banquier est un homme qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut.

Georges Bernard Shaw

J'ai avoué la vérité à ma femme : que je voyais un psychanalyste. Elle aussi m'a alors avoué la vérité :qu'elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman.

Rodney Dangerfield

Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Eve et Eve a fait manger de la pomme à Adam, c'est fou ça, on ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !

Jean Yanne

Les hommes naissent libres et égaux en droits. Après il se démerdent.

Jean Yanne

Les vieux adorent manger des cacahuètes. Ca leur rappelle leurs dents.

Jean Yanne

Je n'aime pas les femmes qui couchent le premier soir. Je déteste ça, il faut attendre tout l'après-midi.

Patrick Timsit

Le doute me ronge. Et si tout n'était qu'illusion ? Si rien n'existait ? Dans ce cas j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher.

Woody Allen

En Angleterre, lorsque vous commettez un crime, la police n'a pas de revolver et vous non plus. Les sommations, c'est : "Stop ou je dis stop à nouveau ! "

Robin Williams

J'ai vu dans le journal un basketteur de 2m30. Là je dis, c'est plus du jeu ! Y a triche ! C'est comme courir le tiercé avec un cheval de 800m de long !

Coluche

C'est curieux comme l'argent aide à supporter la pauvreté.

Alphonse Allais

Etant philosophe, j'ai un problème pour chaque solution

Robert Zend

Les architectes dissimulent leurs erreurs sous le lierre, les médecins sous la terre et les ménagères sous la mayonnaise.

Georges Bernard Shaw

Les femmes sont brillantes. En sortant de la douche, elles ont cette faculté mystérieuse de savoir faire cette espèce de coiffe hindoue avec une serviette autour de leur tête. Même une tornade n'arriverait pas à arracher ce truc. Vous avez déjà essayé de faire la même chose, vous les gars ? Je veux dire sans ressembler à un militaire irakien bourré ?

Tim Allen

Cette montre, j'y tiens beaucoup. Elle me vient de mon grand père. Il me l'a vendue sur son lit de mort.

Woody Allen

La France va mieux, oui, non pas mieux que l'année dernière mais mieux que l'année prochaine !

Coluche

C'est mal de traiter un gros de gros, mais d'un autre côté, on court plus vite qu'eux.

Marsha Warfield

J'ai arrêté l'alcool. J'en avais marre de me réveiller nu sur le toit de ma voiture avec les clés dans les fesses.

Robin Williams

La bêtise est beaucoup plus fascinante que l'intelligence. L'intelligence, elle, a des limites tandis que la bêtise n'en a pas.

Claude Chabrol

Elle avait un nez si gros que pour l'embrasser sur les deux joues, on avait plus vite fait de passer par derrière.

Tristan Bernard

Le mot le plus sournois de la langue française est "déclaration". comment peut-il à la fois pour la guerre, les impôts et l'amour ?

Patrick Sébastien

Le Trésor public fait de plus en plus de retenue à la source. J'attends l'étape suivante, quand le percepteur viendra demander du fric directement aux mecs qui vont bosser le matin. On paie, sinon on ne peut pas aller travailler.

Jean Yanne

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables.

Paul Verlaine

L'âge, c'est lorsque les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau.

Bob Hope

Je n'ai jamais très bien compris pourquoi une semaine de grève s'appelle une "semaine d'action".

André Frossard

La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien que l'on pense de soi-même.

Philippe Bouvard

La nature est prévoyante : elle a fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre.

Henri Monnier

Je vous prie d'excuser ma femme, elle n'est peut-être pas très belle ni riche, elle peut vous sembler être dépourvue de talent, ennuyeuse et triste mais, d'un autre côté...euh...désolé, je ne trouve rien à ajouter.

Les Monthy Python

Dans certains magasins, les prix étant affichés en francs et en euros, il y a des Belges qui payent deux fois...

Laurent Ruquier

Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.

Sacha Guitry

Dieu a dit : "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.

Coluche

Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.

Sacha Guitry

Le mieux dans la vie, c'est encore de rien foutre. C'est vraiment la plus chouette des occupations, mais attention, y a vachement de concurrence.

Coluche

Je viens de croiser Régine qui revenait de l'institut de beauté. A mon avis, c'était fermé.

Coluche

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...

Jean Yanne

A l'école, mes copains voulaient faire l'amour à tout ce qui bougeait. Je ne voyait aucune raison valable de me limiter à ça.

Emo Philips

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.

Albert Einstein

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".

Woody Allen