23/09 Nouvelles citations pour M. Boucly
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Toutes les citations retranscrites ici sont réelles. Aucune n'a été inventée ou modifiée.
On peut saluer l'imagination ou les dérapages de certains profs, quelques gouttes d'humour dans cet océan de labeur sont vraiment appréciables.
Si des profs tombent par hasard sur une de leur citation qu'ils sachent qu'il n'y a aucune méchanceté envers eux, juste la réalité. J'espère qu'ils sauront faire preuve d'autodérision...
Commençons par le champion des citations toutes catégories :
M. Galiègue (Mathématiques)
D'abord quelques citations qui veulent toutes dire qu'il faut apprendre son cours :
« Les mathématiques c'est comme un gâteau au chocolat, pour réussir il faut les bons ingrédients. »
« Les mathématiques c'est comme un meuble en kit, si vous n'avez pas les bons outils vous ne pouvez pas réussir. »
« Faire un exercice de maths c'est comme jouer au tennis. Avant de faire des matchs on commence d'abord par s'entraîner à faire des coups droits et des revers. »
« Je rappelle que les maths c'est pas comme le mariage, il ne faut pas arriver vierge. »
Aux élèves qui cherche toujours des nouvelles propriétés dans le livre :
« Je rappelle que votre livre de maths c'est pas le Coran ! (même si pour certains c'est tout aussi incompréhensible) »
« On ne parachute pas des résultats comme ça dans sa copie ! Le jour du parachutage c'est le 6 juin 44, pas le 19 septembre 2005. »
A ceux qui se balancent sur leur chaise :
« Je rappelle que la maison ne fait pas encore dans les rocking-chair. »
A une élève qui parle à son voisin (ça c'est une phrase fétiche répétée plus d'une fois, le nom variant, ici j'ai pris un nom au "hasard") :
« -Qu'est ce qu'il y a Fanny ?
-Rien...
-ALORS TAIS-TOI ! »
« -Vous verrez cela plus en détail si vous faites des maths sérieuses dans vos études futures.
-Pourquoi c'est pas sérieux ce qu'on fait là ?
-En Terminale S ce ne sont encore que des maths élémentaires... »
« Attention, un exercice de maths c'est pas un exercice de loto ! »
« J'ai été disturbé. » (pour les anglophobes : to disturb=déranger)
« Vous n'avez même pas besoin de vous triturer l'esprit pour trouver l'idée géniale, l'énoncé vous la donne ! C'est un exercice 1° age, prémâché, vous avalez ! »
« Je ne fais pas cours à des calculatrices. » (à ceux qui font leur exo juste à partir de ce qu'ils voient sur la calculatrice, sans rien démontrer)
« Vous pouvez aussi utiliser des gros mots du genre la fonction exponentielle est bijective »
Une fille ne sait pas répondre à une question
Adrien : « Normal, c'est une fille ! »
Mr Galiègue : « Bon Adrien, tes propos machos tu te les gardes... et tu te les mets ou je pense ! »
Un téléphone sonne pendant le cours
« Je rappelle que le cours de Maths c'est comme à l'église, on éteint son portable avant d'entrer »
« On retombe sur la même solution : retour à la case départ, touchez 20 000 F. »
« Avec cette démonstration j'essaie de convaincre les derniers vrais-faux sceptiques » (pour les cerveaux lents : super jeu de mots avec fosse septique...)
« La relation de Chasles c'est le couteau suisse des vecteurs. »
Après avoir résumé l'essentiel du chapitre à retenir :
« Vous avez aussi les formules d'Euler et de Moivre, ça fait toujours bien à replacer dans une conversation. »
« L'inverse de l'opposé c'est l'opposé de l'inverse. [Gros blanc] Oui je sais ça fait toujours bien à replacer dans une conversation. »
Une fille passe son élastique à cheveux à un garçon à cheveux longs :
« Évitez d'échanger vos colocataires... »
Passe un message à un demi groupe de Physique
« J'ai un message pour les disciples de M. Delamaide. »
Pour dire qu'il faut d'abord simplifier l'équation avant de la résoudre :
« C'est comme les plats surgelés, avant de faire cuire il faut retirer l'emballage. »
« Que la variable s'appelle "h", "x", "Alfred" ou "Sidonie", c'est la même chose ! »
« Même si vous avez des problèmes parkinsoniens, évitez d'avoir des courbes comme ça : »
Il dessine au tableau :
Il rend les bacs blancs (et ses très mauvaises notes) puis passe aux exercices :
« Après la séquence émotion, on revient à la séquence logarithme. »
« - On va mettre un troisième point complètement hors programme, mais bon pourquoi pas ? On ne fera aucun exercice dessus de toutes façons.
- Ca sert à quoi alors ?
- A rien du tout, mais vous avez tellement l'habitude d'apprendre des trucs qui servent à rien... »
« H est le pied de la hauteur issue de A et non de B. Si vous ne mettez pas le pied au bon endroit, ça vous fait une belle jambe ! »
Il fait une figure à main levée un peu au hasard et les coordonnées du point trouvées par le calcul correspondent quasiment :
« Ho dis donc, je suis presque génial ! »
Il donne l'équation réduite d'une droite (qui n'est pas valable si elle est parallèle à l'axe des ordonnées), puis le cas particulier de la droite parallèle à l'axe des ordonnées
« Afin de ne pas les abandonner à leur triste sort. »
En parlant d'une formule :
« On l'utilise même dans les sciences mineures comme la science physique. » (dans une classe où il n'y a que des élèves qui font spé physique-chimie...)
« C'est ce qu'on appelle l'équation canonique du cercle...ce qui n'a rien à voir avec son âge.... » (pour ceux qui ne connaissent pas, la définition du dico : âge canonique : vieillesse avancée et vénérable)
« Pour les ceux-ce qui auraient terminé, un petit exercice subsidiaire. »
« On profite ici qu'on a des angles droits en veux-tu en voilà. »
Lorsque le cours de maths commence, le cours de philo sur le mythe de la caverne de Platon est encore au tableau
« Vous sortez des cavernes pour accéder aux lumières des mathématiques. »
Une élève bavarde :
« Agathe, je ne voudrais pas avoir l'impolitesse de parler en même temps que toi. »
En parlant du futur contrôle de maths
« - Ah vous aviez oublié ! dit un élève
- Non pas du tout, ça fait partie de mes projets pour cette nuit... »
Quand il s'agit de révisions :
« Dans la série voir, revoir et rerevoir... » (citation récurrente)
« Vous savez ce que c'est qu'un cardinal ? En maths hein ! Pas un sous pape ! »
« En général la calculatrice est assez gentille pour vous donner dans les 30 secondes ce que vous lui avez demandé poliment. »
« Ca va peut-être nous permettre de voir de quoi qu'on cause. »
En abordant une nouvelle notion :
« - Monsieur, ça veut dire quoi ce "dx" ?
- On peut pas révéler tous les mystères tout de suite »
En écrivant une bonne petite formule comme on les aime :
« Et ça, c'est THE formule de calcul de primitives ! »
Encore en écrivant une formule :
« Ca c'est celle qu'il faut absolument mettre, parce qu'on ne l'utilisera jamais. »
« On ne peut pas prendre u'(x)=ln x, parce que quelle est la primitive de ln x ? Je sais pas... Enfin je sais, mais vous vous savez pas ! »
Après une belle démonstration au tableau :
« Est-ce-que quelqu'un veut bien effacer le tableau ?....Bon je vais le faire moi-même, il s'agit de pas horrifier le prof suivant... »
Une récurrente :
« Je rappelle que plus c'est simple, moins c'est compliqué. »
Dans le cas d'une intégration par parties :
« -Monsieur ? Est-ce qu'on pouvait intervertir les deux fonctions ?
- Oui mais il aurait fallu jouer à Pénélope.
- C'est à dire ?
- S'amuser à détricoter ce que tu as tricoté ! » (petite référence à la légende de Pénélope, femme d'Ulysse)
« Deux demis, à part une bonne cuite ça fait un ! »
« C'est une notion que vous maîtrisez parfaitement puisque vous l'avez étudié l'année dernière avec un plaisir non dissimulé. »
Pendant la correction d'un exercice :
« Quelqu'un il a une méthode ? »
En donnant le plan du cours :
« Petit trois : le volume de révolution, ce qui n'a rien à voir avec 1789 ! »
Pendant la correction d'un exercice :
« Quel itinéraire va-t-on suivre pour arriver au résultat ? »
« Je rappelle que l'axiome qui dit que les mathématiques c'est compliqué est faux ! »
« Bon taisez vous à moins que certains aient des choses intéressantes à dire...ce dont je me permets de douter. »
De nombreux élèves ne sont pas à leur place normale :
« Vous êtes un peu casse-pieds à jouer aux chaises musicales ! Je sais bien qu'on a vu le cours sur les permutations mais bon... »
« Je rappelle qu'un exercice ça se fait pas à la gomme ! »
Pour les simplifications de calculs :
« Est-ce qu'on peut éliminer tout ce qui nous dérange ? Non ! On est pas dans le Far West ! »
« Vous comprenez pas....C'est pas grave.... Vous aviez raison de pas comprendre puisque tout ce que j'écrivais était incorrect. »
« C'est pas de l'engraissage de canard ici ! »
« Vous n'êtes pas des girouettes ! Vous ne fonctionnez pas selon le sens du vent ! »
« Vous n'êtes pas des squelettes ! »
« Vous n'êtes pas là pour faire de la figuration ! »
« Charlotte, comment veux-tu travailler avec les mains sous la table ? »
« Maxime si tu veux discuter prends rendez-vous en dehors des cours »
« Vous n'êtes pas des dindes qu'on engraisse pour Noël ! »
« Quand deux murs se rencontrent, ça ne fait pas un point ! »
« Maxime j'ignorais que le tableau était dans le fond de la classe ! »
« Si vous construisez sur du sable, ça marche pas. »
« Si une fonction affine est une droite, le prix des pommes de terre n'est pas une droite ! »
« - Tu attends quoi Axel ?
- Bah...rien
- A ton âge, c'est bien dommage de ne rien attendre ! »
« On voit que l'auteur de Lucky Luke n'a pas dû prendre exemple sur toi Agathe, tu n'es pas très rapide... »
« Charlotte si tu veux t'envoler, attends la fin du cours. »
« Alizée tu n'es pas devant un poste TV, arrête de zapper le cours ! »
« Rares sont ceux qui ont bien répondu. Je crois que je pourrais les compter sur les doigts d'un manchot... »
Mme Parsy (Mathématiques)
« -Madame, j'arrive pas à lire ce que vous avez écrit au tableau.
-T'as qu'à écrire ce que je dis, parce que j'écris peut-être mal mais je cause bien. »
« -Et maintenant qu'on a cette égalité qu'est ce qu'on fait ?
-On met l'expression conjuguée. répond une élève
-Et tu te la met où ton expression conjuguée ?? »
M. Bilinski (Mathématiques)
En écrivant au tableau il casse sa craie :
« Et oui, 10 ans de muscu ça laisse des traces. »
Après avoir vexé une élève, qui du coup fait la gueule :
« Houla c'est que tu fait du boudin toi, et je sais reconnaître un boudin quand j'en voit un ! »
Mme Trentesaux (Sciences de la Vie et de la Terre)
« Il vaut mieux paraphraser plutôt que de partir sur une voie de garage. »
M. Lermoyer (Sciences de la Vie et de la Terre)
Une élève éternue à peu près ainsi : Atchi
« Mon premier cours de japonais ! »
« Dans ce petit b, première astérisque :
Il dessine rapidement une la tête d'Astérix au tableau
Bah oui, aujourd'hui c'est la sortie du nouvel album d'Astérix, j'étais obligé... »
Après quelques calculs pour dater une roche, il demande à un binôme de donner le résultat...résultat qui a mis un certain temps à être trouvé :
« - On trouve 436 millions d'années...par excès. répond l'un des 2 élèves
- Par excès de calcul, par défaut de cerveau... »
« - Vous allez faire les exercices 4,5,6 p218-219.
- Ah
- Non pas le A, les 4,5,6 ! »
« Les nominés, dans la catégorie "je viens mercredi après-midi", sont... »
M. Delamaide (Physique-Chimie)
« Malgré ma musculature impressionnante, tout le monde voit ?...musculature Kronenbourg bien sûr ! »
« On va revenir à nos affaires après ce petit intermède...ou inter-Delamaide si vous préférez... »
Petites citations visuelles pour changer un peu...
M. Detavernier (Physique-Chimie)
« - Quelle est la deuxième loi de Newton ?
L'élève interrogé, pris au dépourvu, balbutie une réponse fausse, le prof enchaîne :
- Ma grand-mère est en vacances. Elle n'aime pas la piscine... »
Il allume le rétroprojecteur et éteint une partie des lumière :
« On se met en lumière tamisée, c'est plus intime. Mais je vous préviens je ne fais pas de strip-tease ! »
« Vous apprenez par coeur des formules qui ne servent à rien dans des livres "je prépare mon bac en 3 coups de cuillère à pot". Apprenez la méthode ! »
Avant d'apprendre à calculer le travail d'une force non constante par une intégration de produits scalaires :
« Courage ! C'est un mauvais moment à passer mais après ça le fait ! »
Lors d'un (long) calcul :
« On peut simplifier tout ça d'un coup de baguette magique...oui je suis en train de lire Harry Potter en ce moment... »
En TP de chimie :
« Mettez vos sacs sous les paillasses, on va utiliser des choses relativement pas très sympathiques. »
Une élève est morte de rire en cours :
« - Qu'est-ce qu'il se passe Orphyre ?
- Rien...
- Tu veux un poing dans la gueule ? »
Mme Petitprez (Physique-Chimie)
« Le labo Galilée ? C'est en face, suivez l'étoile ! »
M. Hammé (Français)
« Taisez-vous ou je ne vous distribue pas le poly d'exercice ! »
M. Masquelier (Français)
Découvrez (ou redécouvrez) l'interview de M. Masquelier parue dans le Year Book 2005
Après que des élèves se soient plaints concernant le premier DNS (donné la toute première heure de Français de l'année : 5 pages à rendre à peine 2 semaines après) :
« Je veux pas en entendre parler, vous avez signé pour en chier, vous avez été prévenus ! »
Des collégiens rient bêtement dehors :
« Halala, ils ne savent pas ce qui les attend...je les déteste déjà ! »
Mme Vanhille (Français et latin)
« Nom d'un p'tit bonhomme ! »
« Triple buse ! »
« -Est ce qu'ils sont bons les DS ? demande un élève
-Je ne sais pas, je ne les ai pas goûtés. »
Mme Hennebelle (Philosophie)
« C'est difficile de vous amener non seulement à la pensée Kantienne mais à la pensée tout court aussi... »
En parlant d'une notion importante du cours :
« Essayez de placez ça entre deux petits dessins. »
M. Delmotte (Anglais)
« Alors Alexis, tu t'es encore coiffé avec une tranche de jambon ? »
Quand la sonnerie de fin de cours retentit :
« Ici la cloche, c'est moi ! »
« Revenons à nos moutons anglais. »
« C'est fondamental, comme le fromage. »
En faisant tomber l'équerre du tableau :
« Vous direz à Mme Loridan (une prof de Maths) de ranger ses prothèses ailleurs »
« Anymore anymore ? Tous vivants ! »
« Néanmoins, mais bouche en plus... »
A une fille qui n'écoute pas :
« Justine s'en tamponne le coquillard. »
Désignant une maison à vendre qui porte l'inscription FOR SALE )
« Si vous voyez ça, ça ne veut pas dire que la maison est à laver... »
« Je sais... je suis trop bon » (généralement après avoir mis une sale note)
« Felix, tu commences à me chatouiller les amygdales »
« Nous allons reprendre le collier comme le disait Étienne » (Celle là elle a été dure à décrypter mais après 3 nuits blanches j'ai enfin compris : petite référence à Etienne Cauliez, prof d'EPS à StA)
« L'élève qui ne travaille pas, je vais lui marquer des mots doux dans son carnet ! »
A une élève : « Bah alors zezette ? »
« Page 25 dans le cahier indien. » (le cahier de TP, qui en anglais se prononce...tipi)
« - Ca fait quoi un noeud plus un noeud ?
- Deux noeuds répondent les élèves
- Mais non ! Un neuneu ! »
En interro un élève demande du blanco : « Si vous n'avez pas de blanc, faites sans blanc ! » (semblant)
Quatre phrases cultes :
« Tout le monde a fait son travail en bonne et due forme ? »
« Ca va charcler dans les chaumières !!! » (généralement quand il rend une sale note, et on l'a entendu souvent celle-là...)
En faisant le décompte avec ses doigts en attendant que les élèves donnent la réponse : [5], [4], [3], [2], [1] « TING ! OUT ! »
« Assoyons-nous. »
« Bueno...comme on dit chez Kinder. »
En parlant de Graham Bell :
« Il avait sans doute une soeur qui s'appelait Jingle... »
« Should et would, de loin dans le brouillard, c'est les mêmes ! »
« Ca tombe dru...comme dirait Guy ! »
« Vous savez ce qu'a dit la femme de Shakespeare avant de mourir ? Oh William, j'expire ! »
En interrogeant la classe pour savoir s'il y a cours le lendemain (phrase culte) :
« Aurons-nous le plaisir de se revoir demain ? »
« Les Anglais aiment bien les diminutifs...c'est pour cela que les coiffeurs ont du succès là-bas... »
En remplissant la fiche d'appel :
« Nous sommes en cinquième heure... après JC. »
Un garçon rigole bizarrement :
« Mais qu'est ce que ce rire agricole mal cultivé ? »
En lançant son dé à 30 faces (!) pour déterminer qui sera interrogé :
« Et le numéro complémentaire est... »
« Crual = Cruel, un peu comme Patrick... »
Un élève imite le son habituel que fait le prof quand il réfléchit (cliquer pour écouter), le prof réplique :
« Quand j'aurais besoin d'un son bizarre sorti d'un être mal défini je ferai appel à vous ! »
En parlant d'une notion fondamentale :
« Mais ça je le sais, vous le savez, nous le savons....de Marseille !»
Mme Deleyto (Espagnol)
Un élève se complimente de son devoir de délégué qu'il estime bien fait, la prof rétorque :
« C'est le ptit Dop, il se fait mousser tout seul ! »
M. Havet (Allemand)
« Ca ne sert à rien de noter ce qui est au tableau il faut anticiper. »
En parlant du verbe können :
« A la 3° personne du singulier ça fait kann...comme Jerry. »
« Amélie...mélo. »
Le portable d'un élève sonne :
« - Faudrait le confisquer dit une élève
- Il va y avoir un imbécile qui va payer des impôts en plus. dit le prof » (cherchez bien le jeu de mot...)
« Un nouveau nom de labo : le labo Rieux ! »
M. Gabet (Histoire-Géo)
« Dans vos copies ne dégurgitez pas du cours comme des escargots. »
« Pétain ? Plutôt me trancher la main que de serrer la sienne. »
« José Bové et tous ces écolos m'emmerdent ! Si tout ce que je veux c'est que mon électricité soit pas chère je m'en fous qu'elle vienne d'une centrale nucléaire ! »
« On fait la guerre ou on danse le menuet, faudrait savoir ce qu'on veut ! »
« A votre avis pourquoi on a mis les cotés de français ? »
Attention autre poids lourd des citations, en concurrence directe avec M. Galièque pour le titre de champion des citations :
Mme Druart (Histoire-Géo)
Les 3 citations qui suivent sont répétées à chaque cours ou presque
« En clair et sans décodeur, ça veut dire que... »
« Alors là mes loulous » (normal pour des terminales)
« C'est un peu je t'aime moi non plus »
Un pétard explose à l'extérieur :
« Ne vous inquiétez pas c'est l'ouverture de la pêche au canard »
« L'occasion ne fait pas le larron. »
« Le monard est une monnaie de réserve. » (le dollar !)
« Une occasion ineffable. » (Ineffable : que l'on ne peut pas exprimer)
« William, c'est Plastic Bertrand : ça plane pour moi »
« Je sais que vous en avez un peu ras la couette mais... »
En parlant du programme spatial des USA et de l'URSS :
« On voulait prendre le contrôle de l’atmosphère. »
« Dix ans après, Khrouchtchev tente la même chose que dix ans avant »
« Il y avait correspondance par taupes (intermédiaires entre Kennedy et Khrouchtchev) c’est une intervention très souterraine. »
« Les USA envoient des avions au dessus de Cuba pour avoir des vues très aériennes. »
« Tout le monde a entendu parler de spoutnik ? même pas pour un suppositoire ? »
« Comme par exemple ce dictateur du Chili, heu... Fidel Castro ! »
« Maxime est énervé comme un asticot, il faudrait lui donner du vermifuge. »
« Ne me regardez pas avec des yeux. » (non il n'y a pas de suite...)
« Je vais vous donner un plan recette Maïté mais qui marche tout le temps. »
« Je vais être hyperchiante, mais désolé, il n'y a pas à chier. »
En cours de cartographie :
« Le crayon à paillettes c'est disco mais pas carto. »
« En géographie pour le plan vous n'avez pas besoin de vous triturer les méninges ou de vous masturber le cortex. »
« C'est pas le R'n'B c'est le RNB : le revenu moyen par habitant. »
« Ceausescu a été exécuté en direct à la télévision : il a été fusillé à bout portant...les tireurs ne devaient pas être à plus de 50 mètres. »
En parlant de l'évolution démographique mondiale :
« Nous sommes actuellement bien plus de 6 milliards... On approche les 6 milliards 500 mille. » (6,5 milliards ne se lirait pas plutôt 6 milliards 500 millions ?)
Pour parler du manque de cohésion entre les mouvements alter mondialistes :
« Les actions des alter mondialistes ne sont pas coercitives. » (coercitives=contraignantes, l'adjectif associé à cohésion c'est cohésif, ici cohésives)
« Les "peace & love", les hippies, amis de la nature ? Pas toute la nature : Plus proche de l'herbe que de l'arbre ! »
« C'est peut être l'Oréal... Timothée c'est le nom d'un shampoing, on va l'appeler l'Oréal. » (Timothée est un élève de la classe)
« Arnault tu joues la girouette je sais pas ce que tu as, tu es monté sur ressorts »
« Vous ne pouvez pas parler et regarder en même temps le tableau ! »
« - Madame, vous allez trop vite !
- C'est pas moi qui ralentis le cours c'est vous. » (pas très logique...)
« Les colonisateurs faisaient l'apogée de la colonisation. » (on ne dit pas plutôt faire l'apologie ?!!)
« Voici le plan à appliquer si le sujet se termine par un point affirmatif. »
Deux élèves exclus prennent tout leur temps pour sortir de la classe
« Vous vous grouillez hein ! Vous êtes des longs culs ! »
« Dans superpuissance, il y a le préfixe super et le préfixe puissance. »
« C'est le bras de fer contre le bras de terre. »
« Montrez au correcteur que vous pourriez en parler si le temps vous était imparti. »
« Une mutinerie, c'est un suicide collectif pour pas obéir. »
« Bilan de la première guerre mondiale : 9 millions de morts en France, soit 900 pas jour. »
« - Madame, la capitale de la Lituanie c'est Vilnius ou Riga ?
- C'est pareil ça dépend de la langue dans laquelle tu le dis »
M. Collet (Histoire-Géo)
« Bande de pleupleu ! »
M. Boucly (Sciences Economiques et Sociales)
« Fondamentalement parlant... »
« Nonobstant le fait que... »
Après une parenthèse :
« Revenons-en à des considérations bassement matérialistes. »
M. Cauliez (Sport)
« Bon, aujourd'hui je vais vous auto-évaluer. » (je veux bien m'auto-évaluer ou qu'il m'évalue, mais qu'il m'auto-évalue...)