Voici une liste de réponses que vous pouvez adresser aux vendeurs téléphoniques quand ils vous importunent.

a.. S'ils veulent vous prêter de l'argent, répondez que vous venez juste de tomber en faillite, et que, c'est sûr, vous feriez bon usage de leur pognon !

b.. S'ils commencent par "Comment allez-vous aujourd'hui ?" répondez d'office : "Cela me fait plaisir que vous me posiez la question, parce que vraiment, d'habitude, j'ai l'impression que tout le monde s'en fout ! Pourtant, j'en ai, des misères : mon arthrite me torture, j'ai mal aux sourcils, mon chien vient de mourir (etc., etc., etc.)

c.. S'ils disent être Monsieur Machintruc de la société Bidule, demandez leur d'épeler leur nom. Puis celui de leur compagnie. Puis demandez leur où elle se trouve (la société), combien il y a d'employés, depuis combien de temps elle existe, quel est son chiffre d'affaires, comment votre interlocuteur a choisi ce métier, s'il est marié, combien il a d'enfants, etc. Continuez à poser des questions personnelles de ce genre aussi longtemps que nécessaire.

d.. Ce truc-ci fonctionne vachement bien si vous êtes un mec et si votre interlocuteur est une interlocutrice.
Elle : "Bonjour, je m'appelle Caroline et je travaille chez XYZ..."
Vous : vous laissez passer une ou deux secondes, puis d'une voix très enrouée vous demandez dans un souffle :
"Ouais... et vous êtes habillée comment ?"

e.. Ou alors, vous vous exclamez avec surprise :
" Caroline ? C'est toi ? Oh, bon sang ! Caroline, qu'est-ce que tu deviens ?" On peut s'attendre à ce que tout ceci cause quelques instants de terreur à la pauvre Caroline, pendant qu'elle essaie de retrouver où elle a bien pu vous rencontrer au préalable !

f.. Dites "Non" et répétez le à chaque occasion. Arrangez vous pour varier le ton à chaque fois, en gardant le rythme, même quand votre vendeur par téléphone essaie de parler. C'est plus marrant si vous arrivez à tenir jusqu'à ce que l'autre raccroche le premier !

g.. Si une bonne âme vous contacte pour essayez de vous faire signer pour une police d'assurances du type "Famille et Amis", dites d'une voix sépulcrale : "Je n'ai pas d'amis... voudriez vous être mon ami ?"

h.. Si c'est une boîte qui nettoie les tapis, dites leur : "Vous pouvez enlever les taches de sang ? Et même les taches de sang de chèvre ? Et pour le sang humain, vous faites quoi ?"

i.. Après la fin du baratin de la vendeuse par téléphone, demandez lui de vous épouser. Bien sûr, elle va commencer à paniquer, et bafouiller au téléphone. Calmez la en lui faisant remarquer qu'il vous est impossible de donner votre numéro de carte de crédit à quelqu'un que vous connaissez à peine !

j.. Sérieux : Dites au vendeur ou à la vendeuse que vous travaillez pour la même compagnie qu'eux. Souvent, ils n'ont pas le droit de vendre à des collègues.

k.. Dites au vendeur que vous êtes occupé, et demandez lui de vous donner son numéro perso, et que vous le ou la rappellerez plus tard. Evidemment, l'autre va vous dire que les vendeurs par téléphone n'ont pas le droit de donner leur numéro perso. Vous dites : "Bien sûr, j'imagine que vous ne voulez pas qu'on vous ennuie chez vous ?" Le vendeur va bien entendu confirmer, et alors là vous hurlez "EH BIEN MOI NON PLUS !" et vous raccrochez.

l.. Demandez leur de répéter tout ce qu'ils disent, plusieurs fois. Je parie qu'ils abandonnent rapidement.

m.. Dites leur que c'est l'heure du repas, alors qu'il leur faut attendre. Posez le téléphone, mettez le haut-parleur, et continuez à manger. Claquez très fort en absorbant votre nourriture, et continuez votre conversation avec vos convives.

n.. Demandez qu'on vous envoie les renseignements par fax, et fournissez un numéro bidon.

o.. Feignez de croire que le vendeur par téléphone est un de vos potes qui vous fait une blague.

p.. Dites que vous êtes dur de la feuille, et demandez au vendeur de parler fort... plus fort... encore plus fort...

q.. Demandez qu'il ou elle parle TRES LENTEMENT parce que vous ETES OBLIGES d'écrire mot à mot tout ce que l'on vous dit au téléphone... Effet d'angoisse assuré !!